Q U A T R E

Y’a quatre ans, ma vie a basculé du côté obscur de la force, celui où chaque pas est comme marcher sur des œufs. Celui où on sort les crocs à chaque phrase de travers, où on a envie d’hurler au monde entier de se mêler de ses fesses ou de nous laisser faire ce qu’on veut.
Celui où on se dit que personne d’autre n’arrive à nous comprendre, au fond.
Lardon, j’l’ai aimé dès que je l’ai vu. Avant ça, même. Mais quand son mini corps a atterri sur mon ventre, je savais que je n’aimerais jamais personne d’autre de la même manière. J’avais une telle certitude d’être faite pour ça… Je ne me suis jamais posée de questions. Il était là, j’étais là pour lui, et je l’ai aimé de toute mon âme, dès sa première seconde de vie.

Y’a trois ans, je fêtais son premier anniversaire, et je me disais que l’année était passée si vite ! Je m’étais laissée glisser le long des jours, 2013 s’était pointée, je préparais mon mariage, je vivais avec un bébé, mais c’était d’un naturel ! Comme si j’avais toujours été maman, comme s’il avait toujours été près de moi. Comme si passer de nuits de 12h à 6h n’avait pas eu d’effet sur mon corps ou sur mon esprit. J’étais absolument pareille. J’avais juste moins le temps pour sortir boire des bières le jeudi.

Y’a deux ans, au détour d’une fête d’anniversaire au soleil, j’annonçais que le ptit Champi avait fait son nid sous mon nombril. J’avais confirmé l’identité des parrains marraines en réalisant une cérémonie symbolique mais si chère à mon cœur.  A ce moment, j’étais pleine d’hormones et je trouvais mon bébé si grand, et si petit en même temps ! Il ne parlait pas encore mais il était déjà bien dégourdi. Il adorait déjà tout ce qui était créatif et montrait un intérêt certain pour les dinosaures.

Y’a un an, on était tous déguisés en pirates, ma sœur aînée manquait à l’appel puisqu’elle avait accouché la veille. Cet anniversaire avait un goût particulier. Celui qu’à jamais, mon fils et son cousin fêteraient leur anniversaire à un jour d’intervalle, probablement même ensemble la plupart du temps. Ma sœur et moi, si liée dans la vie, avions failli, sur 365 jours, donner naissance à la même date ! Et je me disais que, bientôt, mon ptit Loupi irait à l’école, que ce n’était définitivement plus un bébé. Qu’il était devenu grand frère, et que les phrases étaient sorties. Qu’il pouvait formuler des mots en anglais, et exécuter sans broncher beaucoup de tâches, avec plaisir et spontanément. Il me semblait si grand, si curieux, si téméraire. Il me battait déjà au memory. Il avait trois ans, et je voyais dans ses yeux une soif de connaissances, une étincelle qui disait « attention, le Monde, je débarque ! »

Et, aujourd’hui, Mon Grand Lardon a Quatre ans.

Ce n’est plus un bébé, plus un petit être sans parole. Il ne titube plus quand il marche, il ne tombe plus quand il saute à pieds joints. C’est un petit garçon, capable de former des phrases, d’exprimer ses désirs de façon claire et nette, de montrer qu’il n’est pas d’accord, et de nous abreuver de pipicaca et de cacaboudin.
C’est un petit garçon avec lequel je vis. En partenariat, au sein de ma maison.
On a parcouru déjà tant de chemin, lui et moi ! 
Lorsqu’il est né, bien sûr je voulais le meilleur pour lui, mais je ne savais pas que, pour arriver à ce but, il me faudrait remettre en question ma personnalité entière, toute ma façon d’être et de réfléchir. J’aurais jamais cru que j’aurais été capable de me démanteler pièce par pièce, pour tout remettre dans un ordre beaucoup plus doux et bienveillant. Pour lui apporter ce dont son caractère et son tempérament avaient besoin, il fallait que, moi, sa maman, je m’adapte. 

Petit à petit, c’est devenu un vrai ptit gars, qui savait ce qu’il voulait, et surtout ce qu’il ne voulait pas. Au début, c’était déroutant, mais j’ai trouvé ça de plus en plus enrichissant. J’ai tâtonné, j’ai cherché, je cherche encore, je suis souvent paumée. Je pleure souvent. J’me sens souvent dépassée. Mais putain, qu’est-ce que je suis heureuse !
J‘aime le fait qu’il n’y ait pas vraiment de rapport de force entre nous. Les gens prennent cela pour de la faiblesse et du laxisme, moi je sais ce que l’on vaut. Ce que l’on est l’un pour l’autre. Quel genre d’homme il deviendra grâce à cette confiance et ce respect. Oui, je le respecte en tant qu’individu, et je lui apprends à en faire autant. Je suis reconnaissante qu’il partage ma vie, parce qu’il y met beaucoup de couleur. Parce qu’il y danse tous les jours. Parce qu’à chaque fois que je suis seule, je me demande comment je ferai demain pour l’aider à se sentir encore mieux. Parce que je me bats sans relâche pour qu’il devienne un homme heureux. 

Je suis reconnaissante qu’il m’ait poussée à devenir meilleure. A prendre le temps de l’écouter, le comprendre, répondre à ses besoins. Je suis fière d’être capable de le faire, et il n’y avait que lui pour me faire prendre conscience de ça.
Je suis reconnaissante qu’il m’accepte dans sa vie, moi, sa maman si enfant, si timbrée, qui rigole à ses blagues de quatre ans, et qui entre dans n’importe lequel des jeux dans lesquels il m’invite, sans sourciller, sans réfléchir au ridicule. J’y cours, j’y vole. Et j’aime ça.

A jamais, ça restera le petit mini baby qui a poussé ce petit cri aigu, un mercredi après-midi à l’heure du goûter. Ce bébé qui m’a permis de me découvrir, de me révéler. Ce petit garçon qui n’avait pas de prénom, mais qui représentait déjà tant pour nous. Les années passeront, il grandira, s’épanouira, fera sa vie, mais je garderai toujours au fond de mon cœur ces instants précieux qui représentent les plus belles années de ma vie.

Aujourd’hui, mon fils a quatre ans. En quatre ans, il s’est métamorphosé. Il m’a métamorphosée. Lui, il grandit, il prend confiance. Et moi aussi. J’étais si petite, avant lui.