Ma chère petite fille, toi qui n’existe pas,
J’avais besoin d’écrire quelques mots à ton propos. Un peu comme un repenti. Un peu comme une prise de conscience.
Voilà, j’ai toujours eu peur de toi. J’ai toujours espéré que le petit poisson dans mon ventre serait masculin. J’ai toujours tressailli en apprenant que mes copines attendaient des nenettes. J’ai toujours eu cette énorme crainte d’apprendre que tu serais logée dans mon ventre, et que je n’y pourrais rien. Qu’il aurait fallu que je t’élève. Que je réussisse à t’élever.
C’est drôle, pour la première fois en écrivant ce mot, élever, j’en comprends le sens. Comme une voix qui s’élève. Comme une main qui se brandit. Comme la Venus hors de l’eau. Monter, pousser, grandir, mais vers l’épanouissement, vers la floraison, vers la liberté. Vers l’adulte heureux. C’est notre job, à nous les parents. Et parfois, ça semble si loin de nos compétences.
Et ça, tu vois, ça m’a toujours fichu les chocotes.
J’ai toujours eu peur de tout foirer, parce que tu aurais été une fille. Parce que tu aurais été une fille, tu m’aurais ressemblée. Et parce que je n’aurais pas su comment réagir face à une mini-moi que j’aime inconditionnellement, j’étais terrorisée que tu m’offres ce challenge.
Parce que tu aurais été une fille, tu aurais été perdue, déboussolée, tu aurais erré. Parce que tu aurais été une fille, j’aurais été impuissante, parce que j’aurais eu cette enfance perturbée. Parce que tu aurais été une fille, je n’aurais pas su t’aider. Parce que tu aurais été une fille, j’aurais revécu mon enfance avec des yeux d’adulte, ce qui est fichtrement effrayant.
L’univers a été clément, et j’ai eu deux petits garçons. Si heureuse ! Si bouleversée à chaque coup !
Mais il fallait que je le dise, il fallait que je m’excuse. J’ai grandi, ma fille. Et j’ai compris.
J’ai compris qu’avoir des garçons ne me protégeait pas d’avoir mon portrait craché (avec un peu plus de testostérone dans quelques temps).
J’ai compris qu’avoir une fille ne m’aurait pas fait couler au fond du seau nécessairement.
J’ai compris avec mes garçons, qu’il allait aussi y avoir des moments où je serai perdue, terrifiée, où je n’aurais pas les réponses. J’ai compris que même s’ils étaient des fils, ce sont mes fils, et que par conséquent, je me vois également en eux. J’ai aussi compris que je serai impuissante, imparfaite, et impatiente. J’ai compris que j’avais peur de moi. Et que leur reflet me fichait les jetons.
Et le plus important de tout, aujourd’hui, je sais que j’aurais pu guider une petite fille, car je me suis réconciliée avec cette petite fille que j’étais.
Nous nous sommes retrouvées. J’ai arrêté de faire l’autruche, de prétendre qu’elle n’avait jamais existé. J’ai arrêté d’avoir honte d’elle, d’avoir mal au ventre devant une photo d’elle. De moi. J’ai cessé de m’en vouloir de n’avoir jamais été à la hauteur pour elle. Je sais aujourd’hui que, cette petite fille que j’étais, je l’aime inconditionnellement. Alors, ça ne me fait plus peur.
En 2012, tu te serais appelée Léna. En 2014, tu te serais appelée Andréa. Mais dans tous les cas, tu aurais été ma fille, et j’aurais tout donné pour que tu te sentes bien. Comme je le fais aujourd’hui avec mes garçons.
Tu n’existes pas, ma fille. Mais aujourd’hui je sais que je ne nous aurais pas tant jugée, que je n’aurais pas été si injuste avec nous. Que je t’aurais guidée, aimée et accompagnée durant toute ta vie, avec ses nombreux hauts et bas, avec ses douceurs et ses douleurs. J’aurais été ta maman, et j’en aurais été fière.
Oh, je suis toute chose devant cet article 😚
Je ne savais pas que tu avais si peur d’avoir une fille (moi qui rêve d’en avoir une même si j’adore mes garçons). C’est bien que tu ai pu te réconcilier avec ta petite fille intérieur, c’est bénéfique pour tout le monde 😊
Moi, je crois que j’ai encore un peu de chemin, tellement les pleurs de FeuFolet quand je le gronde (et encore l’isolement parce que je sens que sinon, je vais craquer) me remue les tripes et me renvoie à cet immense sentiments d’abandon que j’avais enfants quand mes parents me houspillaient pour une mauvaise note mais ne venaient jamais me consoler 😔
Je ne saisis pas trop le sens de ton message.. Enfin, si, globalement, mais tu veux dire que tu crains d’avoir une fille car tu te projètes trop sur tes fils ? (ce que je comprends parfaitement hein mais j’ai pas saisi!)
haha, non il y a deux partie dans mon commentaire : la pur ‘avoir une fille qui est plus rare mais pas paradoxale.
Et l’admiration de ton travail intérieur pour renouer avec la petite fille que tu étais ^^
han oui d’accord 😀 <3
C’est très touchant ! Tu sais quand j’ai su que l’on attendait une fille à l’echo, j’étais toute blanche et j’ai laissé échappé « oh mon dieu !! » Tant ça m’effrayait… mais finalement fille ou garçon peu importe 😉
Ah punaise mais c’est TELLEMENT RARE ! J’étais vraiment regardée comme une meuf bizarre à avoir peur d’avoir une fille, toute maman qui se respecte rêve d’avoir une fille ! xD J’me sens moins seule !
Et tu es un joli exemple pour montrer que mon texte est juste. On n’a beau ne pas être prête, quand ça se présente.. On donne tout ! <3 Merci !
Omg! c’est si bien écrit :).
Merci pour ce joli mot.
Étrangement je ressens la même chose. Pourtant je voulais une petite fille mais en même temps j’aurai été effrayée. La vie m’a donné 2 garçons pour me faire découvrir l’univers de maman d’une autre façon et c’est peut être mieux ainsi. Mais je ne parviens pas à faire le deuil d’une éventuelle petite fille (même si à l’heure actuelle c’est impossible au vu de notre situation) mais j’ai besoin de savoir qu’il reste toujours une porte ouverte et que peut être, un jour, je pourrai éventuellement être la maman d’une petite fille.
Mais il me faudra encore apprendre de mes garçons. Il me faudra grandir.
Ton texte est très beau et on ressent toute ta sincérité.
Tes garçons ont beaucoup de chance d’avoir une maman qui vit et traduit si bien ses émotions car tu en feras de même avec eux et ça leur donnera beaucoup de clefs pour être heureux dans la vie.
Et puis la vie réserve bien des surprises peut être qu’un jour tu seras à nouveau maman d’une petite fille. Et tu seras prête.
C’est encore différent ! Avoir un enfant, de toute façon, c’est effrayant. Passer de 1 à 2, on en parle MEME PAS XD De 2 à 3 ça doit encore être autre chose… En fait, chaque nouvel enfant apporte avec lui des doutes et des craintes supplémentaires, différentes, complémentaires… On n’est pas rendues quoi ! Cela dit, je n’ai jamais désiré une fille. Contrairement à mon mari. Du coup je sens pas cette petite voix « du deuil de la petite fille » comme toi ! Mais bon, ptêt un troisième, quand la situation le permettra, pour toi ? 🙂
En tout cas merci pour ton petit mot <3 oui, je tente d'exprimer mes émotions du mieux que possible. Et oui, si je devais avoir une fille aujourd'hui, je serais prête.
Très joli texte! A vrai dire pour moi c’était presque l’inverse, je voulais une fille, pour pouvoir transmettre, pour ce lien unique mère-fille tel que je l’ai eu avec ma propre mère. J’ai été exaucée, j’ai eu deux magnifiques poupées, et je suis ravie comme ça. Si un jour un troisième il y a, je serai heureuse d’avoir encore une fille. Et un garçon? Pourquoi pas. Mais moi c’est un petit gars qui me ferait un peu peur! Saurais-je faire? Aimerais-je ce versant masculin? … Je suis sûre que oui, mais j’ai du mal à me projeter.
En fait, justement, j’entends la plupart des mamans avoir ce discours-là ! Vouloir une fille pour le lien mère-fille, parce qu’elles se projettent, que les garçons ça effraie, c’est speed, c’est moteur etc etc… Mais franchement j’étais vraiment à contre courant de toutes mes copines x) Le « pire » c’est quand les copines étaient angoissées en attendant un garçon, je me disais ‘mais hein?! Elle est biezarre celle-là!’ ahah ! En fait aujourd’hui je comprends. Mon angoisse n’était partagée par aucune maman de mon entourage, et puis vu la puissance de la mienne, c’est tout à fait compréhensible de l’avoir dans l’autre sens !
Il est vraiment très beau ton texte.
et bien moi aussi j’avais peur ! tellement peur que je ne l’imaginais même pas ! pour ma première grossesse nous ne voulions pas savoir le sexe du bébé mais qu’importe je savais que j’attendais un garçon, c’était une évidence, je le sentais ! alors quand la sage-femme a posé ce petit rien du tout sur moi en m’annonçant « c’est une fille » …waouh ! ce fut un vrai raz de marée ! et évidemment j’ai eu peur, évidemment j’ai pas su faire et nos premières années ont été difficiles et lourdes de tout ce qui était en moi comme toi …. mais aujourd’hui pour rien au monde je ne reviendrai en arrière ! elle a 11 ans et je suis fière de ce qu’elle est, de ce que nous sommes, de ce que nous avons construit et du chemin parcouru ensemble !
Wahou, c’est vraiment beau comme témoignage, merci !! <3
Merci Ary pour ce très joli témoignage… Moi je voulais ardemment une petite fille, un garçon me paraissait tellement étrange, différent… (Et en plus, avec mon compagnon nous n’avions pas réussi à nous mettre d’accord sur un prénom de garcon ! J’avais laissé tomber car je SAVAIS que j’attendais une petite fille !!) Et c’est bien une petite fille qui est née, je suis RAVIE… Je me permets de donner ce petit témoignage, déplace-le si tu souhaites…
Je ne sais pas trop où mettre ce petit témoignage c’est un sujet qui me parait très important alors même que ma fille n’a que deux ans et demi. Pour ses deux ans, quelqu’un a offert un très joli maillot de bain à ma fille… Très joli, très coloré SAUF qu’il est deux pièces, triangle pour cacher/révéler les « seins » de ma fille… Je suis très choquée qu’on puisse acheter un truc comme ça pour une enfant si jeune !!! La personne m’a dit « les petites filles aiment faire comme leur maman »… Euh moi je préfère qu’elle étende du linge, qu’elle dessine, qu’elle fasse la cuisine, qu’elle danse, comme moi plutôt qu’elle porte ce genre de machin…. Depuis plusieurs mois, je me demande périodiquement « que faire de ce truc ???!!!! » Le plus simple serait bien sûr de le mettre à la benne à vêtements… Mais ça me posait problème de me dire qu’une autre petite fille dont la maman serait moins concernée, le lui ferait porter…
J’ai eu ce matin une illumination !!!! Deux trois coups de ciseaux, un nœud et le haut de bikini se transforma en…couche pour la poupée !!!!!!!!! SUPER CONTENTE de mon idée !!!! Bonne continuation !
Oh c’est tellement une super idée ! De la bidouille, de la créativité, et en plus tu restes authentique dans tes valeurs ! Bravo ! <3