ça c’est du cadeau

La semaine dernière, j’ai fêté mes trente ans.

Pour l’occasion, la seule chose qui me faisait vraiment plaisir, c’était d’organiser une soirée, entourée de ma famille et de mes quelques amis. Cette fête a été un véritable succès (en tout cas c’était précisément ce que j’avais en tête), avec quelques conversations intéressantes, du catchin’up de vie des uns des autres, de la danse (beaucoup de danse), du chant (beaucoup de chant), des sourires, une pièce montée de fromage, des shooters glacés… Une vraie réussite <3

Ils ont d’ailleurs tous super bien joué le jeu de mon thème pas si simple quand on n’est pas une disney addict : Disneybound ! Ou l’idée de représenter des personnages avec des accessoires et des couleurs dominantes… Merci à tous vraiment, ça aussi c’était un cadeau !

J’aurais pu me contenter de ce souvenir indélébile comme cadeau, pour mes trente ans. Mais mes proches en ont décidé autrement.
J’ai eu quelques paquets à déballer, et tout était d’un goût exquis. Certains cadeaux m’ont fait rire (non mais Mel <3) et d’autres m’ont profondément émue.
Mais mes proches ont tout donné pour me faire un cadeau commun.

Une idée improbable mais qui m’a énormément plue.

Etant depuis un peu plus de deux ans dans une phase « développement personnel » à fond, mes proches ont eu l’idée de me faire faire un exercice pratique. Bien que certains étaient un peu réticents à l’idée que ça me plaise (quand même hein, faire travailler quelqu’un pour accéder à son cadeau !), je dois avouer que j’ai été surprise et très touchée.

Apprends à faire des choix

Je fais partie de cette génération de petites filles qui n’avaient pas trop leur mot à dire et qui prenaient les paroles de leurs parents comme des mots sacrés. Je ne les ai jamais blâmés pour ça, évidemment, mais il faut admettre qu’à l’âge adulte, ça m’a créé quelques difficultés. La petite fille « pas compliquée à satisfaire » parce que toujours d’accord (oui non on parle pas de mes crises d’injustice, hein, mais de choix d’activités ou autre prise de décision mineure dans la vie de tous les jours) en tant que fille du milieu, je laissais toujours ma soeur aînée trancher, ou alors la plus jeune. Ce rôle de « fille sans avis » me convenait très bien. Mais en grandissant, je n’ai plus été dans ce schéma de « fille contentée par le choix des autres » et ça s’est avéré très compliqué, même pour choisir quel film on allait mater le soir. (et en plus j’ai été trauma par un ex qui me demandait de choisir, et qui finalement prenait toujours l’autre choix, si bien qu’après je n’osais plus du tout m’exprimer, trancher, et j’ai commencé à me dire que mon avis était toujours naze. C’est le genre de croyances qu’on a du mal à décrotter après coup…)
Mon mari sait que c’est quelque chose sur lequel j’ai du mal à travailler (et d’ailleurs, il adore me balancer deux trois exercices pratiques par-ci par-là, ce cher amour u_u), et c’est donc par volonté réelle qu’il a décidé (lui et mes plus proches) de me faire bosser un peu là-dessus.

Outre le fait que je sois une passionnée aux multiples facettes, mon entourage m’a offert comme cadeau un choix à faire.

Lorsque j’ai ouvert cette petite enveloppe, et que j’ai lu qu’ils s’étaient trituré les méninges pour trouver quatre (mon chiffre magique <3) propositions qui m’envoyaient du rêve pour finalement me pousser à faire un choix sur l’un d’entre eux, je me suis dit « mais qu’ils me connaissent bien ! » 
Je me suis aussi dit que je les détestais un peu (de me forcer à faire un choix) mais que je les aimais tellement de m’offrir cette opportunité. C’est vrai, je ne prends jamais de décisions (ou très rarement et toujours en demandant confirmation à au moins une personne). Là, le cadeau, c’était de choisir avec mon coeur, pour mon coeur, juste pour moi, pour une fois. 

Pleine Conscience et Décision

Après cinq jours de ping pong où chaque matin je me disais « ça y est, je vais prendre ça ! » et que ça se transformait en deux heures de temps en « oui maiiiiis c’truc aussiiiii »

J’ai finalement décidé d’utiliser la méditation de pleine conscience.

Je me suis posée, assise, droite, vigile. J’ai écouté ma respiration. Je me suis demandé mentalement « de quoi ai-je VRAIMENT envie ? »

J’ai continué de me focaliser sur ma respiration, j’ai essayé de faire le vide, en restant consciente des mots qui apparaissaient devant mes yeux ou dans mes oreilles.

Famille. 
Moments. 
Immortel. 
Souvenirs.
Précieux. 

Ce sont les mots que j’ai entendu. J’ai vu des images aussi. J’ai vu mes enfants. Je me suis vue embrasser mon mari.
Alors, ma décision était prise.

Nous partons aux Studios Harry Potter à Londres ! *

Lorsque j’ai ouvert les yeux, j’avais un grand sourire ébahi. C’était si simple de décider, finalement !

La reconnaissance

Au-delà du budget que cela représente, et donc de ces dons d’amour (et de thunes) venant de tous, je me suis sentie extrêmement reconnaissante. Bien sûr, c’est un cadeau qui me plaît (et je m’en suis assurée en discutant à la fois avec mon enfant intérieur et ma déesse interieure ^^) et évidemment j’ai conscience du plan galère que ça a dû être de faire ce choix de non-choix, mais tout ce qui m’habite actuellement, c’est un énorme manteau chaud et doux de reconnaissance. 
Mon entourage ne s’est probablement pas rendu compte du fabuleux cadeau qu’il m’a offert. De celui qui est impossible à photographier, de celui qui est ultra immateriel. Mon entourage m’a offert du respect pour mes passions, du respect pour mes décisions, de l’amour inconditionnel : j’aurais mal vu mon père mettre un billet dans un de mes tatouages, ou mon ami de jeunesse financer une formation de yoga. Mais à cet instant précis, personne n’en avait rien à faire du choix que j’allais prendre.
Tous n’avaient qu’une envie : me faire plaisir. Et marquer le coup.

Je sais que j’ai été une enfant, une ado, une jeune adulte très compliquée à cerner. Je n’étais jamais satisfaite (de moi) et c’était mon entourage qui subissait. Je m’étais moi-même baptisée le vilain petit canard, car je ne me sentais pas en appartenance. J’avais toujours l’impression d’être la moins aimée, la moins importante, la moins désirée. Celle qui n’avait pas sa place. 
Il me fallait peut-être grandir un peu, vieillir un peu. Apprendre à être mère, et à comprendre ce que c’est que d’être parent. Il me fallait avancer, me connaître, me comprendre, m’accepter et m’aimer. Ce jour-là, ce jour où j’ai fêté mes trente ans, toutes ces années de douleur ont disparu. J’ai oublié ce sentiment d’abandon, de rejet, et de solitude. Je me suis sentie comprise. Je me suis sentie aimée. J’ai senti la douceur de l’amour inconditionnel balayer toute la pièce, et entrer dans toutes les pores de ma peau. Je nous ai senti connectés.
Je me suis sentie en appartenance. 

Enfin.

Je vais aller à Londres avec la famille que je me suis fabriquée. Mais j’aurais dans le coeur tous mes proches qui m’accompagneront. Ce voyage (que j’attends depuis un paquet d’années), je vais le vivre avec un niveau supérieur de conscience. Comme si j’avais accédé à une forme empathique plus large. Comme si j’avais accès à un réseau souterrain de connexions entre nous tous. 

Je me sens aimée et je me sens choyée, et je ne l’avais jamais vraiment ressenti. Peut-être parce que je n’avais jamais cherché à le ressentir, je ne sais pas, mais ce jour-là, quelque chose a changé.

Alors merci. Merci à vous tous. Je vous aime tendrement <3

(* Les trois autres choix étaient un séjour à Dublin avec ma BFF, le tatouage que je refuse de me faire depuis 3 ans à cause d’un manque de budget, et la formation yoga dans laquelle j’ai parlé dans une de mes newsletters bande de petits curieux)